Tu ce tip de atasament ai in relatii ?

406

Mulți dintre noi suntem confuzi în privința iubirii, inclusiv a iubirii de sine.. Proprii părinți și bunici probabil că nu au fost modele grozave care sa ne invete cum să ne iubim, sau sa iubim , ceea ce este normal din cauza diferențelor de credințe și de valori între generații. Poate că nu au avut nicio idee cum să se iubească pe ei insisi – sau unul pe altul – cu grijă și respect reciproc.

Această neînțelegere – despre ce este iubirea – poate duce la comportamente iraționale, sentimente inconfortabile și reactivitate în relații tale si ne poate afecta capacitatea de a face sau de a ne respecta angajamentele.

Lipsa de înțelepciune vizavi de iubirea de sine si iubire in general poate duce la anxietate, comportament evitant , abandon sau trădare. Creează nefericire în familii, căsătorii și parteneriate.

Dar cum arată iubirea sănătoasă?

Nevoia noastră instinctuală cea mai profundă, din momentul în care ne-am născut, este să ne simțim în siguranță și iubiți. Toți bebelușii trebuie să fie ținuți, văzuți , hrăniți si protejati. Când este îngrijit în acest fel, un copil se poate relaxa și se poate simți în siguranță îsi poate simti iubirea pe care o primeste de la cei care îi îngrijesc.

Dacă mama, tatăl tău au răspuns rapid nevoilor tale și te-au tratat ca pe o prioritate, ai învățat un atasament sigur in relatiile cu celalti fara sa devii dependent de ei pentru implinirea nevoile emotionale ca adult.. Aceasta a fost prima ta experiență care te-a invatat ce inseamna sa te simti iubit si se numește „atașament sigur”.

Miile de studii pe adulți si copii , au arata clar că nu depășim niciodată nevoia de a ne simți în siguranță în relațiile noastre.

Cercetările privind neuroștiința relațiilor arată că „atasamentul sigur ” este cheia parteneriatelor de succes. Chiar și ca adulți într-o lume complexă, ne ajuta sa avem atasamente sanatoase si o
persoană de încredere în viața noastră, care are grijă de preocupările și nevoile noastre ca prioritate.

Dragostea sigură se simte pozitivă și întăritoare. Ne permite să rezolvam rapid eventualele neintelegeri cu partenerul si ne deschide spre mai multă încredere in , pace și pasiune in cuplu.

În copilărie, suntem total dependenți de un adult care să aibă grijă de noi. Pe măsură ce creștem la vârsta adultă, dezvoltăm două capacități importante:

1) Capacitatea de a avea grijă de noi înșine

2) Capacitatea de a avea grijă de nevoile altora

Prima capacitate ne permite să devenim independenți. Al doilea ne permite să creștem și să dezvoltăm relații reciproc interdependente cu ceilalți. Aceasta este fundamentul pentru o intimitate matură și durabilă într-un parteneriat primar.

Din păcate, în copilărie, mulți dintre noi nu ne-au îndeplinit nevoile primare de către părinți. Ca răspuns la această lipsă de îngrijire, am format o strategie de apărare adaptivă pentru a ne menține în siguranță cu capacitatea limitată de a face acest lucru.Una din aceste strategii este EGOCENTRISMUL , despre care am scris si aici , si care ne face sa ne suprimam emotii, dorinte , sa ne inchidem emotional , avand probleme de comunicare si de comportament . De aici pana la dificultati in relatie este doar un pas.

Teoria atașamentului oferă multe beneficii cuplurilor prin identificarea a patru modele de legătură de bază – numite în mod obișnuit „Stiluri de atașament”.

Înțelegerea celor patru stiluri de atasament la partenerul tau si la tine – și modul în care rănile din copilărie vă afectează dinamica relațiilor adulte – poate schimba dinamica cuplului si crea o legatura emotionala profunda.

Identificarea lor va mai ajuta sa ințelegeți sursa unor neintelegeri in cuplu, poate calma si rezolva anumite situatii conflictuale ceea ce duce la o intelegere reciproca chiara daca cei doi au stiluri diferite de atasamant.
Cele patru tipuri de atasament ( iubire) sunt:

  1. Partenerul cu atasament SIGUR sunt încrezătoare în capacitatea lor de a iubi și au nevoie de mai puține asigurari in cuplu decat cel de tip NESIGUR . Se simt în largul lor să ofere și să primească dragoste. La fel ca toți ceilalți, au nevoie de interacțiuni pozitive care să le amintească că sunt iubiți și apreciați si sunt de obicei capabile să-și stăpânească reacțiile ,
    deoarece se concentrează pe menținerea unei conexiuni pozitive.

In cuplu este este firesc ca ei sa arate empatie si sa spuna: „Suferinta ta contează pentru mine. Sunt aici pentru a ne ajuta pe amândoi să ne simțim mai în siguranță și mai liniștiți.”

  1. Partenerul cu atasament nesigur-anxios se simte adesea fricos și nesigur atunci când se simte amenințat de comportamentul celuilalt. Are frica de abandon puternic activata , fiind reticenț în a-și exprima liber sentimentele. Au nevoie de conexiune consecventă și reasigurare din partea partenerului lor. Dacă se simte copleșit intr-o discutie cu partenerul are nevoie de spațiu . Daca ai un partener cu astfel de comportament i-ai putea spune in astfel de momente „Voi face o pauză ca să mă calmez. Mă întorc in 30 minute. “
  1. Partener nesigur-evitant se teme adesea de coplesit de propriile emotii si sa fie invadat de ele , așa că au nevoie de spațiu, înțelegere și răbdare din partea partenerului lor. Ei se retrag atunci când se simt amenințați și se bazează mai degrabă pe autoreglare emotionala decât pe conexiune cu celalat.. Se pot simți fără speranță atunci când sunt prinși în certuri cu partenerul lor. Ei simt că sentimentele lor nu sunt apreciate, si din acest motiv evita sa se reconecteze cu celalat .Daca ai un astfel de partener ce i-ai putea spune cand se simte coplesit? „Îmi pasă de sentimentele tale. Ia puțin spațiu sa fii bine cu tine De cât timp crezi că ai nevoie înainte să ne putem reconecta, astfel încât să ne putem asculta unul pe celalat cu rabdare si iubire ?
  1. Partener nesigur-traumatizat (uneori numite nesigure-dezorganizate) se tem de repetarea traumei din relației lor de baza ( familia) și se pot declanșa cu ușurință atunci când ceva din relatie le imită trecutul traumatic. Au nevoie de multă asigurare că sunt în siguranță în acest moment pentru a se conecta. Daca ai un astfel de partener ai nevoie sa inveti să eviti comportamentele care îi pun într-o stare reactivă.Ai putea spune: „Sunt aici cu tine și nu plec. , Imi dau seama ca te simti coplesit Ești în siguranță si te ascult.”

Stilul de atasament din relatii este acelasi pe care il avem si fata de prieteni, părinții sau colegii de munca. Înflorim atunci când ne simțim apreciați, acceptați și conectați emotional. Orice activare a ranii de respingere prin critica, judecata sau nevalorizarea noastra ne poate aduce in situatia de a ne simti traumatizati.

Toate relațiile au provocări Partenerii care se simt în siguranță se .pot supăra, dar pot reveni la sentimente de iubire în câteva minute, deoarece ameliorarea suferinței celuilalt este o prioritate.

Este nevoie de efort intenționat pentru a reprograma și a elibera modele de comportament invatate in familie si cultura . În timp ce se confruntă cu stresul și dificultățile vieții de zi cu zi, relațiile sănătoase și sigure se concentrează si ca celalat să se simtă sprijinit și iubit.

Tu ce tip de atasament ai ?

Namaste 1

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *